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那天,听到你的声音,我很是意外。

电话那头的你,沉默了许久,我甚至猜不出你那时的表情。 我熬夜剪辑视频,看到一个陌生来电,顿时狐疑了一下。

毕竟这个点打来的电话,不是电信公司的广告就是骚扰电话,但我还是鬼斧神差地按了接听键。 你迟迟没有回应,在我快要挂线的时候,你突然开口了。

我略感到尴尬,因为我压根没想过是你,毕竟我们已有一年没有联系过了。 不,应该是从你喜欢别人起,大概也有一年半了吧。 在我意识到电话的那头是你的时候,我有些许紧张,也有些许愤怒,但更多的也许是幸灾乐祸,我想,你该是后悔了吧。

你玩世不恭的态度让我很生气,我以为我会狠狠地羞辱你一番以解我心头之恨,然而我并没有这样做,我只是冷淡地说,如果没什么事我要忙了。 你显然没料到我的态度会如此强硬,措辞变得有点紊乱,你用带有妥协和尴尬的口吻说,那你早点休息。

我未做回应,甚至不想跟你说一声再见。

结束这个短暂的通话那一刻,我仿佛收回了我所有的尊严,那一刻我真的很开心,却又分外难过,为什么在我的爱情里,会这样悲伤,虽然这个世界上比我更可悲的人还多太多,但是至少,有个好的收尾。

我想我们之间应该不会再有任何的话题,即使你有千言万语要说,即使你内心藏着一万句对不起,我也不会在乎了。

因为对我来说,再怎么多的话语也抵不过一个谎言,而今想来,你亦未曾句句属实,只怨自己太过荒谬罢了。 在揭穿你谎言的那一天,你不会知道我有多难过;那时的我就像一个小丑,红着眼睛走在熙熙攘攘的校道上,人们奇怪的眼神看得我无地自容,我甚至没有哭出声。 我在等你一个解释,但我始终等不来你一句对不起,后来我便不再等了;就像《胭脂扣》里如花对负心的十二少说,我不再等你了。 很多时候,我都以为我会撑不下去,可最后我又坚持了下来。 很少人知道我们分离,也很少人知道我们曾在一起过。

我会偶尔去回想我们之间美好的回忆,真的就像一场梦,美好得让我不愿醒来,可是最后我被惊醒了。

有时候,我在想如果我们再一次相遇,会是什么样的情形呢?我是高傲地忽略你还是礼貌地点头微笑,又或者厌恶地躲开……,唯独没有一份是快乐的。

我不懂,你为什么会想起我,我甚至来不及细想。

那一刻,我觉得自己真可怜,在你心中竟沦落成替补,是你们爱情的牺牲品,凭什么在你们结束的时候才被想起来呢?别了吧,别逼我回忆好的时候,我觉得恶心。

我不想做第三者的第三者,更加不会是你们的,即使高度的自恋和彻底的自卑同在心底。

不是每个人,在你后悔以后都还能站在原地等你。

不是每个人,都能在被伤过后可以选择忘记,既往不咎。 也许到那个时候,重归于好就变成了最大的奢求,即使重圆的破镜,照映出的也不过是伤过后变成残渣的爱情。 只怕在明白最想要珍惜的人是谁,最大的幸福谁能给的时候,却再也找不到散入人海的那个人。 我也是有尊严的,我说过,我不会回头,无论后来和谁在一起,那个人都不会是你。 所以,不要再来打破我生活的宁静,我的世界不需要你,就像你从来不需要我一样。

你我从此归零。

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